Difícil mesmo é falar quando a unica coisa que deseja, é gritar, ou chorar...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!
;(

Sobre as piadas internas

Andei pensando, não tem nada engraçado por aqui...
Talvez eu seja a piada...?

Eu adoeci esses dias, tive uma gripe ou seja lá o que foi aquilo, por dois dias eu mal conseguia levantar, estava com febre dor de garganta e no corpo. Melhorei mas me acomodei, há quase uma semana não pego em um livro pra estudar, ou simplesmente ler. É engraçado porque tinha muito tempo que não me sentia assim, como se nada fizesse muito sentido, e tudo parecesse distante, ou em vão. Na verdade eu me sinto muito assim, então faço o que faço pelos outros., não por mim. Sinto uma crise se aproximando, e todo o tempo eu pareço carente, triste, solitária. É um mal enraizado, que cresce com o tempo, é a ausência de cores, de brilho nos olhos. Eu não sei o que fazer, nunca soube, não sei quem sou, não sei de mais nada...

Tempos difíceis existem para acharmos novos caminhos, estou a procura do meu.

Auto –martírio não adianta, eu já tentei, já tentei quase tudo pra fugir dessa dor de ser tudo o que sou. As metáforas já não aguentam tanta dor e desespero. A vida parece ser uma merda inacabável. Acham que me conhecem, se fossem sábios não achariam isso. Não me traduza seus imbecis, eu sou muito mais que isso. Um breve recado para você que me culpando pela sua infelicidade acha que eu vou ceder a sua estupides. Não há de se repetir, aprenda o significado da palavra respeito, e principalmente, cresça!

Your asses! 

I just wanna go home...

Cortar ou pintar o cabelo pra mim é como renascer, eu me sinto uma pessoa nova, diferente, e as vezes melhor, como se fosse uma Tamires 2.0.É engraçado, porque realmente não tem nada a ver, mas eu olho no espelho e eu mudei, é tão bom. Apesar de depois disso as coisas sempre voltarem a ser como era antes, mas o sentimento libertador de que eu posso ser quem eu quiser é para poucos, e é uma satisfação imensa.
Estava com saudades de me sentir assim, ate porque tem muito tempo que não mudo nada em mim, agora eu tenho franjinha, estou com cara de menininha de 13 anos, e com o cabelo todo repicado hausuasuahsahu
Quem não gostou que se lasque, eu achei foda HUASHUASUHSAU

Ferve meu sangue, meu corpo lateja, arde, queima, congela.

Escuto tudo e não ouço nada.

Me ceguei e não vejo uma saída.

Meu coração tão gelado e morto já não vê não ouve não sente

No que me fez humana, deixou de existir.

Tudo o que sou tudo o que tenho são pedaços do que foi

Não é só sentir saudade, tem sempre algo mais

Não venhas,pois sofreras comigo

Ficaras atolado nesse poço vazio, lamacento

Já não escrevo como antes,

Há muito já não sei quem sou

E tudo o que tenho a dar-te são pedaços de quem fui.

Eu preciso organizar minha vida, meus pensamentos. Eu não sei pra onde ir, e sejamos sinceros, nunca soube.
Me disseram que você deve ter sonhos e construir tijolo a tijolo a escada para alcança-lo, mas são tantos sonhos, e ao mesmo tempo que eles são muitos, não são nada. Alem disso, expuseram abertamente o que pensavam de mim, me disseram coisas que foram como belíssimos tapas na cara, mas estava certo, não por completo, mas em parte. Eu nunca procurei a felicidade desesperadamente, acho que me acostumei em ser solitária e triste. O bom disso é que você nunca é atingido por nada, nem ninguém, em qualquer sentido.
Por outro lado você para de sentir, para de se importar, para de sorrir ou de chorar, deixa de viver, e passa a sobreviver. Faço isso a tanto tempo que nem me lembro, me pergunto como foi que começou.
Eu sou feliz do meu jeito, mas meu jeito incomoda. Eu preciso me organizar, trocar tudo de lugar de novo e cantar uma nova canção.Talvez eu esteja muito longe de descobrir quem eu sou, mas quem se importa? quem entende? Eu vivo do passado, vivo do futuro, mas o presente sempre me engana, me magoa, me deixa saudades do meu passado ou do meu futuro. Certa vez uma pessoa muito sabia me disse: Aprenda a viver o presente, esqueça o passado, e hoje, agora, construa seu futuro.Não é fácil, mas o que é nessa vida?

Acordei estranhamente bem hoje.

Adoro quando isso acontece =) haushuauausha

Você usa uma mascara por tanto tempo que acaba se esquecendo de quem você é, e quando precisa tira-la acaba deformando o seu próprio rosto. Acontece com muita gente. Os  tornozelos costumavam sangrar por isso, não era dolorido, era uma droga, um vicio. Você deve ser forte os de fora dizem, tudo vai melhorar, você vai ver. Pode ser que sim, mas no momento, não sou nada alem de lixo.Não que eu queira ser, mas me julgam assim, de longe me avistam pela porta e ficam de prontidão para que quando eu chegue, qualquer pessoa no mundo seja melhor que eu. Cospem na minha cara o meu fracasso, passando despercebido por eles a minha dor. Não sou a mais bonita, nem a mais rica, nem a mais inteligente, nem a mais popular, eu tenho meus defeitos, mas nem por isso mereço ser tratada assim. Não há nada mais humilhante no mundo do que atitudes como essas vindas das pessoas mais próximas possíveis de você, porque o outro é sempre o melhor, o melhor em tudo, Eu ? que isso, eu sou tudo o que representa de ruim, a problemática esquisita que gosta de rock ,tem cds pregados na parede,e arrumou um cachorro pra dar trabalho. Subjugada constantemente, acaba ficando chato uma hora. Percebam meus caros, então, quem nunca lhes negou um favor, e sempre os fez com boa vontade, quem deixou de fazer inúmeras coisas pelos seus caprichos infantis, quem nunca levantou a voz ou os tratou mal de forma alguma, quem está se afundando no poço escuro e lamacento da solidão apenas para que sorristes. Não há mais nada o que falar, não há o que fazer, mesmo estando assim tão rebaixada e deprimida, ainda resta uma fagulha de força em mim, e ela fará cada fibra do meu corpo estremecer para que o mundo seja meu, e para que a vida me permita ser feliz, para que eu não seja mais atingida assim. Minha mascara é um sorriso meio torto no rosto, são os olhos sempre limpos como um céu de outono, é a euforia quando tão só, não sei nem mais quem sou...

Não é nenhuma novidade ficar uma semana sem dormir, em cada esquina tem um bar em cada copo uma vontade de sumir de vez daqui.

E hoje eu acordei cansada, cansada de não saber o que fazer pra alguém me reconhecer, cansada de me dizerem o que fazer, cansada de me sentir reprimida, cansada de ficar escondendo as coisas, cansada de sempre lavar a louça, cansada de nunca me oferecerem nada, cansada dos sorrisos amarelos e falsos que são a mim lançados, cansada de ninguém realmente se importar, cansada de quando alguém se importa criticar, cansada do meu blog, cansada de pessoas, cansada de não ter carteira, cansada dos livros, cansada da vista, cansada das tradições, cansada da bagunça, cansada de mim, cansada de estar cansada.

Cansada de mais pra passar o resto desse domingo acordada. Boa noite. Amanha será um novo dia, e será tudo diferente (ou não)!

Luto, Anderson

Era uma terça feira, dia 13 de setembro, por volta de sete horas da noite Anderson Machado sem nenhum motivo aparente colocou um ponto final na própria existência. Todos os planos, todas as lembranças, tudo o que ele foi, se transformou em lagrimas.

Um ato egoísta, um golpe de insanidade, seja lá como vão rotular isso, Anderson fez o que todos nós algum dia já pensamos em fazer.

Anderson provocava ciúmes, era um rapaz que transbordava alegria, transbordava paz, sempre com um sorriso no rosto ele fez parte da melhor época da minha vida. Quando éramos crianças íamos juntos pra escola de vã, o tempo passou e nos reencontramos no carmo em 2010, foi ele quem se lembrou de mim, foi ele quem lembrou do meu nome. Estado de perplexidade nos encontramos agora, como, porque.... Seja como for, Anderson foi meu colega, foi meu amigo brincalhão, foi o menino do sorriso perfeito, e agora será o menino que nunca esqueceremos. O que nos resta são apenas fotos, lembranças e uma saudade imensurável....!

Ficaremos em luto ate que a dor amenize, e só reste a saudade

"E eu, que corria assim tão zé,
Deixei que tudo fosse e decidi mudar de frente,
Mas não vi nada."

Ninguém entende porque eu guardo o que eu sinto/penso pra mim, ninguém realmente percebeu ainda.

Me dizem pra expressar meus sentimentos, falar o que eu penso, e ser mais aberta. A medida que o tempo passa todo mundo usa o que você disse contra você, futucam na sua ferida, alem disso, mesmo que eles não se importam em te magoar, eu me importo em magoa-los. Todos falam que se importam mais pouquíssimos o fazem de verdade. O ser humano é podre, fede, e eu não quero mais ficar aqui!

http://www.youtube.com/watch?v=P8a4iiOnzsc

"- Ele não quer ser feliz. - Todo mundo quer ser feliz. - pessoas tristes não, querem ser felizes para confirmar que são tristes, se não forem felizes não são tristes, teriam que viver a vida, que pode ser deprimente."

Eu me sinto tão velha, mas sou tão nova.  Tenho tanto o que viver tanto o que aprender, sentir, ver... Mas parece tudo tão distante, é tão frustrante olhar pra traz e ver como as coisas parecem não mudar pra você,  a frustração de perceber que ninguém retribui o que você sente, de parecer que estudar matemática não faz diferença alguma, de pisar em ovos pra não magoar ninguém enquanto eles não veem o quanto te afetam de maneira extremamente negativa, com palavras ou a ausência delas. É frustrante ninguém parecer te entender, ninguém pra ouvir seu grito. A vida não parece ter um sentido exato, talvez exista um céu e um inferno, talvez nossa passagem pela terra seja apenas um aprendizado, mas e se não for nada? E se você está aqui por estar, e quando morrer for apenas vazio...? Eu vivo, sobrevivo, e pareço estar sempre cansada, sempre frustrada, sempre chateada ou com raiva de alguma coisa, quando mesmo sem ninguém ver, é só o nada....

Chega uma hora que você cansa de fazer tudo igual, de ver as mesmas pessoas, de usar as mesmas roupas, de manter o cabelo com uma cor só, ou as unhas. Chega uma hora que você se cansa de ouvir fofocas, de ser alvo das fofocas, de ser alguém, ou não ser ninguém. A eterna insatisfação humana, a grama do vizinho parece sempre estar mais verde, quando as vezes quem sabe ele pensa o mesmo da sua grama. Parece algo estático, e a cabeça dói e fica cansada. As vezes sair pelo mundo com uma mochila nas costas e mais nada parece ser uma boa ideia, ou talvez não. Mas é engraçado porque coisas rotineiras se tornam vícios e pra se livrar disso é mais difícil do que parece. O bom é variar, trocar horários, conhecer novas pessoas novos lugares, novos horizontes. O bom mesmo pra mim é que nada seja igual, todo dia se tornar uma nova chance de fazer algo a mais na sua vida, se surpreender, tomar novas atitudes e rir das coisas mais idiotas. Nunca me dei muito bem com rotinas, sou péssima em seguir um horário, eu sou boa de verdade em inovar, inovar tudo, e é uma pena a impossibilidade de sempre estar fazendo isso...

Challenge accepted!

Agitada de mais pra dormir, Morpheu onde está você?

Dizem que em algum lugar depois do arco-iris existia um pote de ouro. Faz tanto tempo que não vejo um arco-iris, mas ontem achei o pote de ouro. Ontem sorri como não fazia há tempos, eu sempre senti sua falta, mas queria ser durona de mais pra admitir isso, ainda há tanto o que ver, tanto o que aprender, tanto o que brigar, tanto o que discutir e divagar, fico feliz de ter tido um gostinho de conversar com você por um pouco mais de duas horas seguidas, fico feliz de você existir e de ser como é, meu pote de ouro. Espero que o tempo mude e dessa vez faça um clima agradável, estou cansada da escuridão, de sentir que falta um pedaço de mim...

Você é um gordo chato que sempre esta certo, e que faz falta!

Demorou tanto pra entender, e ainda falta tanto para descobrir, estou sempre divagando sobre minha insanidade, sobre meus amores e meus desapegos, não tem mais o que dizer, não há mais nada em mim além disso. As vezes sinto felicidade e subitamente surge a dor, é como se sempre estivesse faltando alguma coisa, a insatisfação constante e avassaladora de ser eu., de estar aqui. Nasci como filha da doença e da insanidade, e eu em uma corrida desesperada para ser humana acabo juntando ambos, e me torno vazia, são sempre as mesmas crises existências, são sempre as mesmas palavras, é sempre a mesma dor. O mundo não parece ser meu lugar, não pareço me encaixar em nada que é solido e consistente, não posso me prender a um estado de espirito, tudo se esvai com o tempo, tudo se apaga, tudo some... Abrangendo toda a minha essência , juntando cada pedaço de mim, cada caco do meu coração partido em pedaços por tudo o que sou, o que resulta? Talvez eu nunca descubra, mas até lá ficarei aqui, seguindo um rumo que a sociedade escolheu para mim, que o mundo e meus pais acham que é o certo. Isso não faz muito sentido, mas eu nunca fiz mesmo, qual é o problema em ser tão eu?

É sempre alguma coisa,É sempre alguma coisa,É sempre alguma coisa,É sempre alguma coisa,É sempre alguma coisa,É sempre alguma coisa,É sempre alguma coisa,É sempre alguma coisa,É sempre alguma coisa,É sempre alguma coisa,É sempre alguma coisa,É sempre alguma coisa,É sempre alguma coisa,É sempre alguma coisa... Mas as vezes é só vazio.

PAH! PUM! game over..

"É só questão de tempo" eles dizem, mal sabem do que falam, e pra mim é como se entrasse por um lado e saísse por outro.
Minha loucura é incurável, e infundavel. Não há nada que em tempos como estes alguém possa fazer algo. Enquanto tentam loucamente me entender, eu tento não saber mais nada. Não há nada aqui pra ser entendido, há só para ser louvado, adorado, ou criticado. Já disse antes e repito a minha essência não possui meios de ser traduzida em palavras... Talvez eu realmente seja completamente louca e ninguém diagnosticou isso ainda, quem sabe?
O que não entendem é que as vezes eu só preciso de um tempo pra mim, longe de tudo que me rodeia, longe de tudo que é vivo e que fala.Minha cabeça esta tão cansada, e é como se eu tivesse ódio em mim o tempo todo. Cada fibra do meu corpo deseja incansavelmente a liberdade, liberdade de ser eu mesma, de poder falar/pensar/agir do jeito que eu acho certo, e se eu não estiver, quem se importa? eu aprendo com os meus erros, e dificilmente ei de repeti-los. Eu fico divagando sobre tantas coisas, é tão difícil ter paz na minha cabeça, é tão difícil dormir...Esse golpe de insanidade que nunca passa, anos a fio esperando, essa indecisão, insegurança, essa Tamires que não morre nunca. Essa raiva que me dá quando alguem me diz o que fazer, essa angustia que trava minha respiração, esse odor que penetra meus pulmoes.
Peloamordedeus parem de tentar me entender, parem de me perguntar porque meu sorriso anda tão amarelo, e principalmente parem de me tratar como criança, eu não sou impotente e muito menos burra, palavras e ordens so me irritam muito mais. ;)

Meu Deus, porque me fez mulher???

Veremos agora, se vale a pena arriscar tudo de novo, começar do zero com novas expectativas e ver no que dá...
será que fiz certo? talvez eu nunca saiba, mas correr riscos é sempre bom.
Que os olhos verdes continuem brilhando na luz do sol =D

Noites mal dormidas, dias que não passam, ate quando?

Dexter, meu lindinho fofinho. ^^

Esta coisa terrível de não ter ninguém para ouvir o meu grito. Esta coisa terrível de estar nesta ilha desde não sei quando. No começo eu esperava, que viesse alguém, um dia. Um avião, um navio, uma nave espacial. Não veio nada, não veio ninguém.

Caio Fernando Abreu

O teu desejo inverso é meu velho amigo, já que o tenho sempre ao meu lado...

Minha palavra é: Solidão
Dor
Arrependimento

DOR

É sobre o que sei falar, me lembraram o quão forte eu posso ser em momentos de crise. A verdade é que sou forte pura e simplesmente pra inglês ver. Existe um grande buraco no meu coração, que havia sido preenchido e agora simplesmente voltou contudo.
Não vou voltar atrás na minha decisão, eu não vou mudar, não vou me modelar, isso não faz meu estilo, e faz de mim uma hipócrita. Cada detalhe será lembrado, como nos filmes onde trechos de memorias vem a vão, será sempre assim, em lugares, nas pessoas, e eu vou sentar aqui na minha cama e ficar pensando, “porque meu deus? Porque me fez assim?”.
É um dom (ou maldição) conseguir acabar com tudo o que é vivo e tudo o que é real pra mim, mas essa historia já é velha, e estamos todos cansados de ouvir isso. Talvez esteja na hora de passar por cima de certas coisas, deixa-las pra traz e me concentrar nos meus deveres. Será que consigo fazer isso?
Falta um pedaço de mim, alguém levou embora e não me devolveu, nem vai. Esperança posta a prova, simplesmente acho que não existe esperança pra mim, eu não tenho nada a oferecer de bom ou produtivos, não tenho carinho, nem amor, apenas, magoa. Magoa não de pessoas, mas de situações, como superar isso? É mais difícil esquecer do que eu pensava, porque tem que ser assim? Porque tudo pra mim tem que ser assim? Passageiro, deixando suas grandes feridas no meu coração e simplesmente sumindo..? sem mais delongas por favor, já não aguento mais esse sentimentalismo estupido e bobo... meu rosto sorri, mas minha alma e meu coração estão completamente dilacerados e perdidos.

Quanto tempo passei tentando me descobrir por inteiro, tentando me encontrar no meio da minha solidão, tentando me sentir bem com pessoas diferentes, e em fim, descobri. Talvez isso soe estranho, talvez soe familiar, depende do seu nivel de loucura, tipo o meu que é levemente elevado,ou talvez eu seja apenas incompreendida. Descobri que todos os dias tenho que me conhecer de novo, nunca sou a mesma de ontem, e hoje não sou igual a amanha, meus gostos mudam, minhas paixoes mudam, meu cabelo muda, minhas unhas mudam, meus medos mudam, minha cor preferida muda e o meu coração se renova a cada raiar do sol.
A solidão não me favorece, o tedio não me apetece, o sol não me agrada, essas são algumas das poucas coisas que realmente se mantem em mim. Então como me definir? talvez eu seja fogo de palha, e como diria Raul Seixas uma metamorfose ambulante. Mas agora eu sei qual é a minha palavra : Paixão.

Eu menti pra mim mesma,critiquei quando me disseram que não sabiam superar mudanças...
Advinha só? eu tambem não.
A unica imagem que fica na cabeça é de estarmos todos reunidos comendo strogonoff de frango no flat, porque esta tão dificil rir agora? Porque esta tão dificil sorrir verdadeiramente agora? Já faz tanto tempo que até perdi a pratica.
Assim do nada, tudo mudou,as pessoas se afastaram, meu coração mudou..(ou não).
Será que há alguma esperança pra nos? e pra nos?

A minha palavra é liberdade.
. amizade.
. solidão.

São tempos dificeis para sonhadores...

Você me respondeu pelo blog,sempre tão discreto.
Pois é eu li, o que aconteceu com nós?

Não sei o que dizer. Tantas coisas andaram acontecendo nos últimos dias, e eu não tenho certeza se as coisas vão melhorar ou não.
Ta tudo uma bagunça, quando eu penso que as coisas vão se organizar, vira tudo de pernas pro ar.
Me soltei muito, e isso é tão ruim, falei o que não devia, pensei o que não devia. e agora estou de TPM.
Parece que eu estou constantemente cercada por situações e eu tenho que agir com cautela, os dias andavam tão bons, eu agindo do jeito que queria sem me importar se iria magoar alguém ou não, sem me importar com o que pensariam de mim, sem me importar ate comigo mesma.
Mas tudo mudou, parece que a cada passo que eu dou vou magoar alguém que eu amo, algum amigo, ex-namorado, namorado... Pisar em ovos não é tão engraçado quanto parece.
Esses dias assisti um documentário o qual falava que as pessoas costumam se viciar em determinadas emoções, e eu comecei a me perguntar se eu estou me sentindo assim pelo vicio ou pela situação.
Mais um vicio pra minha lista...
Alguém me tira daqui por favor?

Não sei o mundo é bom
Mas ele está melhor
Desde que você chegou
E explicou
O mundo pra mim

Dormir tarde e acordar cedo, não tem preço, pelo menos é o que dizem.
Será que eu tenho certeza do que estou fazendo? será que é assim mesmo? será que eu vou ser forte o bastante? será que eu sou tão idiota assim? será?será?será?...
Nada como um belo jantar a dois para acalmar os nervos.

Desanimo

Dia do desanimo, quem nunca teve dias assim?
Você acorda com aquela leve ressaca pensando que algo poderia ser diferente na sua vida, que você desperdiçou momentos, historias atoa... Quem nunca olhou pra traz e se arrependeu de alguma coisa que fez ou deixou de fazer?
Tive sonhos ruins essa noite, sonhei que ele voltava a ser como era, e que tudo de errado que poderia ter acontecido com o dito cujo aconteceu. Me preocupo.
Mas está tudo bem, mais tarde tudo volta ao normal, nada como uma tarde para pintar os cabelos e dar risada.


Welcome home...

Apesar dos pesares acordei estranhamente bem hoje.
Você anda me fazendo tão bem, vem logo pra cá, porque ja sinto sua falta!

Aventuras do 102

Daria um livro se juntássemos todas as aventuras que passamos no 102, as risadas, os choros, as brigas, as piadas sem graça, as jantas, em fim, quem já presenciou sabe do que eu estou falando. Somos humanos, e temos defeitos ( que não são poucos) mas o que nos torna realmente especiais é a peculiaridade de cada um, seja no modo de falar, seja na personalidade, seja no gosto musical, ou o terrível gosto por novelas, juntos não temos diferenças, entramos felizes e saímos muito mais felizes.Os tempos podem mudar, mas quando olharmos pra traz e virmos tudo o que vivemos juntos, sentiremos novamente aquela emoção de chegar no 102 e ver a família reunida dando risada e falando bobagem. Mas o que eu queria realmente dizer com esse texto é que eu amo vocês, cada um do seu modo tomaram um lugar no meu coração que ninguém nunca vai tirar, afinal de contas nós somos as pessoas mais legais do mundo.
Especialmente para: Deivison, Marcelo, Vinicius, Thais Bruneli, Amanda..!

Muitos

Hoje sem despertador sem barulho acordei cedo, e estranhamente confortável.

Talvez por causa da musica que ficou na minha cabeça, talvez pelo simples fato de não estar desesperada pra saber o que vai ser de mim. Estou paciente. De uma forma ou de outra, agora ou mais tarde eu sei que tudo vai acabar bem, porque eu vou correr atrás disso, e eu sou capaz disso. Mas mesmo assim, parte de mim está com um sensação comum a mim, aquela carência que bate em dias de frio, quando você acorda sozinho, de parecer que as coisas não fazem muito sentido e que talvez você se canse, se canse de tudo o que é vivo.... Talvez seja alguma tristeza profunda que eu venha guardando ao longo dos anos, não sei, mas tem dias que isso me consome.

Eu queria um fim de semana livre, onde ficaríamos eu e meus amigos longe de tudo, so com conversas, divagações sobre o universo e seus misterios. Eu quero muito coisa. Eu sonho de mais....

Resposta

Há alguns dias atrás um rapaz me disse que sou a pessoa mais insensível que ele já havia conhecido. Realmente não entendi, tendo em vista que (quem me conhece sabe) eu sou a pessoa mais sensível, romântica, tola, e retarda que eu conheço, fato.
Me pus a pensar a cerca do assunto e a questão é muito simples, apesar de toda essa overdose de doce eu me desapego fácil, não por maldade, nem por medo de envolvimento e nada dessas viadagens, simplesmente porque a pessoa cansa a minha beleza. É sério. Se o individuo não me agrada, não faço questão alguma de agrada-lo, simples, fácil, rápido e eficiente. Ficou bem claro, ou quer que desenhe?