Eu preciso organizar minha vida, meus pensamentos. Eu não sei pra onde ir, e sejamos sinceros, nunca soube.
Me disseram que você deve ter sonhos e construir tijolo a tijolo a escada para alcança-lo, mas são tantos sonhos, e ao mesmo tempo que eles são muitos, não são nada. Alem disso, expuseram abertamente o que pensavam de mim, me disseram coisas que foram como belíssimos tapas na cara, mas estava certo, não por completo, mas em parte. Eu nunca procurei a felicidade desesperadamente, acho que me acostumei em ser solitária e triste. O bom disso é que você nunca é atingido por nada, nem ninguém, em qualquer sentido.
Por outro lado você para de sentir, para de se importar, para de sorrir ou de chorar, deixa de viver, e passa a sobreviver. Faço isso a tanto tempo que nem me lembro, me pergunto como foi que começou.
Eu sou feliz do meu jeito, mas meu jeito incomoda. Eu preciso me organizar, trocar tudo de lugar de novo e cantar uma nova canção.Talvez eu esteja muito longe de descobrir quem eu sou, mas quem se importa? quem entende? Eu vivo do passado, vivo do futuro, mas o presente sempre me engana, me magoa, me deixa saudades do meu passado ou do meu futuro. Certa vez uma pessoa muito sabia me disse: Aprenda a viver o presente, esqueça o passado, e hoje, agora, construa seu futuro.Não é fácil, mas o que é nessa vida?

Acordei estranhamente bem hoje.

Adoro quando isso acontece =) haushuauausha

Você usa uma mascara por tanto tempo que acaba se esquecendo de quem você é, e quando precisa tira-la acaba deformando o seu próprio rosto. Acontece com muita gente. Os  tornozelos costumavam sangrar por isso, não era dolorido, era uma droga, um vicio. Você deve ser forte os de fora dizem, tudo vai melhorar, você vai ver. Pode ser que sim, mas no momento, não sou nada alem de lixo.Não que eu queira ser, mas me julgam assim, de longe me avistam pela porta e ficam de prontidão para que quando eu chegue, qualquer pessoa no mundo seja melhor que eu. Cospem na minha cara o meu fracasso, passando despercebido por eles a minha dor. Não sou a mais bonita, nem a mais rica, nem a mais inteligente, nem a mais popular, eu tenho meus defeitos, mas nem por isso mereço ser tratada assim. Não há nada mais humilhante no mundo do que atitudes como essas vindas das pessoas mais próximas possíveis de você, porque o outro é sempre o melhor, o melhor em tudo, Eu ? que isso, eu sou tudo o que representa de ruim, a problemática esquisita que gosta de rock ,tem cds pregados na parede,e arrumou um cachorro pra dar trabalho. Subjugada constantemente, acaba ficando chato uma hora. Percebam meus caros, então, quem nunca lhes negou um favor, e sempre os fez com boa vontade, quem deixou de fazer inúmeras coisas pelos seus caprichos infantis, quem nunca levantou a voz ou os tratou mal de forma alguma, quem está se afundando no poço escuro e lamacento da solidão apenas para que sorristes. Não há mais nada o que falar, não há o que fazer, mesmo estando assim tão rebaixada e deprimida, ainda resta uma fagulha de força em mim, e ela fará cada fibra do meu corpo estremecer para que o mundo seja meu, e para que a vida me permita ser feliz, para que eu não seja mais atingida assim. Minha mascara é um sorriso meio torto no rosto, são os olhos sempre limpos como um céu de outono, é a euforia quando tão só, não sei nem mais quem sou...

Não é nenhuma novidade ficar uma semana sem dormir, em cada esquina tem um bar em cada copo uma vontade de sumir de vez daqui.

E hoje eu acordei cansada, cansada de não saber o que fazer pra alguém me reconhecer, cansada de me dizerem o que fazer, cansada de me sentir reprimida, cansada de ficar escondendo as coisas, cansada de sempre lavar a louça, cansada de nunca me oferecerem nada, cansada dos sorrisos amarelos e falsos que são a mim lançados, cansada de ninguém realmente se importar, cansada de quando alguém se importa criticar, cansada do meu blog, cansada de pessoas, cansada de não ter carteira, cansada dos livros, cansada da vista, cansada das tradições, cansada da bagunça, cansada de mim, cansada de estar cansada.

Cansada de mais pra passar o resto desse domingo acordada. Boa noite. Amanha será um novo dia, e será tudo diferente (ou não)!

Luto, Anderson

Era uma terça feira, dia 13 de setembro, por volta de sete horas da noite Anderson Machado sem nenhum motivo aparente colocou um ponto final na própria existência. Todos os planos, todas as lembranças, tudo o que ele foi, se transformou em lagrimas.

Um ato egoísta, um golpe de insanidade, seja lá como vão rotular isso, Anderson fez o que todos nós algum dia já pensamos em fazer.

Anderson provocava ciúmes, era um rapaz que transbordava alegria, transbordava paz, sempre com um sorriso no rosto ele fez parte da melhor época da minha vida. Quando éramos crianças íamos juntos pra escola de vã, o tempo passou e nos reencontramos no carmo em 2010, foi ele quem se lembrou de mim, foi ele quem lembrou do meu nome. Estado de perplexidade nos encontramos agora, como, porque.... Seja como for, Anderson foi meu colega, foi meu amigo brincalhão, foi o menino do sorriso perfeito, e agora será o menino que nunca esqueceremos. O que nos resta são apenas fotos, lembranças e uma saudade imensurável....!

Ficaremos em luto ate que a dor amenize, e só reste a saudade

"E eu, que corria assim tão zé,
Deixei que tudo fosse e decidi mudar de frente,
Mas não vi nada."

Ninguém entende porque eu guardo o que eu sinto/penso pra mim, ninguém realmente percebeu ainda.

Me dizem pra expressar meus sentimentos, falar o que eu penso, e ser mais aberta. A medida que o tempo passa todo mundo usa o que você disse contra você, futucam na sua ferida, alem disso, mesmo que eles não se importam em te magoar, eu me importo em magoa-los. Todos falam que se importam mais pouquíssimos o fazem de verdade. O ser humano é podre, fede, e eu não quero mais ficar aqui!

http://www.youtube.com/watch?v=P8a4iiOnzsc

"- Ele não quer ser feliz. - Todo mundo quer ser feliz. - pessoas tristes não, querem ser felizes para confirmar que são tristes, se não forem felizes não são tristes, teriam que viver a vida, que pode ser deprimente."

Eu me sinto tão velha, mas sou tão nova.  Tenho tanto o que viver tanto o que aprender, sentir, ver... Mas parece tudo tão distante, é tão frustrante olhar pra traz e ver como as coisas parecem não mudar pra você,  a frustração de perceber que ninguém retribui o que você sente, de parecer que estudar matemática não faz diferença alguma, de pisar em ovos pra não magoar ninguém enquanto eles não veem o quanto te afetam de maneira extremamente negativa, com palavras ou a ausência delas. É frustrante ninguém parecer te entender, ninguém pra ouvir seu grito. A vida não parece ter um sentido exato, talvez exista um céu e um inferno, talvez nossa passagem pela terra seja apenas um aprendizado, mas e se não for nada? E se você está aqui por estar, e quando morrer for apenas vazio...? Eu vivo, sobrevivo, e pareço estar sempre cansada, sempre frustrada, sempre chateada ou com raiva de alguma coisa, quando mesmo sem ninguém ver, é só o nada....

Chega uma hora que você cansa de fazer tudo igual, de ver as mesmas pessoas, de usar as mesmas roupas, de manter o cabelo com uma cor só, ou as unhas. Chega uma hora que você se cansa de ouvir fofocas, de ser alvo das fofocas, de ser alguém, ou não ser ninguém. A eterna insatisfação humana, a grama do vizinho parece sempre estar mais verde, quando as vezes quem sabe ele pensa o mesmo da sua grama. Parece algo estático, e a cabeça dói e fica cansada. As vezes sair pelo mundo com uma mochila nas costas e mais nada parece ser uma boa ideia, ou talvez não. Mas é engraçado porque coisas rotineiras se tornam vícios e pra se livrar disso é mais difícil do que parece. O bom é variar, trocar horários, conhecer novas pessoas novos lugares, novos horizontes. O bom mesmo pra mim é que nada seja igual, todo dia se tornar uma nova chance de fazer algo a mais na sua vida, se surpreender, tomar novas atitudes e rir das coisas mais idiotas. Nunca me dei muito bem com rotinas, sou péssima em seguir um horário, eu sou boa de verdade em inovar, inovar tudo, e é uma pena a impossibilidade de sempre estar fazendo isso...

Challenge accepted!

Agitada de mais pra dormir, Morpheu onde está você?

Dizem que em algum lugar depois do arco-iris existia um pote de ouro. Faz tanto tempo que não vejo um arco-iris, mas ontem achei o pote de ouro. Ontem sorri como não fazia há tempos, eu sempre senti sua falta, mas queria ser durona de mais pra admitir isso, ainda há tanto o que ver, tanto o que aprender, tanto o que brigar, tanto o que discutir e divagar, fico feliz de ter tido um gostinho de conversar com você por um pouco mais de duas horas seguidas, fico feliz de você existir e de ser como é, meu pote de ouro. Espero que o tempo mude e dessa vez faça um clima agradável, estou cansada da escuridão, de sentir que falta um pedaço de mim...

Você é um gordo chato que sempre esta certo, e que faz falta!

Demorou tanto pra entender, e ainda falta tanto para descobrir, estou sempre divagando sobre minha insanidade, sobre meus amores e meus desapegos, não tem mais o que dizer, não há mais nada em mim além disso. As vezes sinto felicidade e subitamente surge a dor, é como se sempre estivesse faltando alguma coisa, a insatisfação constante e avassaladora de ser eu., de estar aqui. Nasci como filha da doença e da insanidade, e eu em uma corrida desesperada para ser humana acabo juntando ambos, e me torno vazia, são sempre as mesmas crises existências, são sempre as mesmas palavras, é sempre a mesma dor. O mundo não parece ser meu lugar, não pareço me encaixar em nada que é solido e consistente, não posso me prender a um estado de espirito, tudo se esvai com o tempo, tudo se apaga, tudo some... Abrangendo toda a minha essência , juntando cada pedaço de mim, cada caco do meu coração partido em pedaços por tudo o que sou, o que resulta? Talvez eu nunca descubra, mas até lá ficarei aqui, seguindo um rumo que a sociedade escolheu para mim, que o mundo e meus pais acham que é o certo. Isso não faz muito sentido, mas eu nunca fiz mesmo, qual é o problema em ser tão eu?